Quisiera volar

Hoy me siento en uno de esos días en los que te sientes pesada, notas como si tu cuerpo estuviera cada vez mas cerca del suelo, alejándote aún más del cielo o de las estrellas, pero sobre todo de tus sueños. Hoy me siento pequeña y pesada, casi diminuta, incapaz de conseguir volar hacia mis metas, y envidio a aquellos pajaritos que vuelan muy alto con sus picardías y su arte. Quisiera ser como ellos para volar muy alto no solo para estar mas cerca del cielo o de las estrellas, sino porque quisiera salir de estas arenas movedizas, que me hunden cada vez más hasta que finalmente me entierren bajo el suelo. Pero no, no sera así, quiero escapar de ese triste final, quiero poder pensar en cosas que me agradan; quiero pensar en la fría arena de la madrugada de la playa bajo mis pies, en las olas chocando con mi cuerpo, en el calor del secador calentando mi cuerpo en invierno, en la sensación de ligereza y de estar flotando después de una ducha al terminar de sudar por el deporte, en la sensación de bien estar cuando estoy en mi cama arropada en una noche de tormenta y lluvia, en el placer que me da el chocolate derritiéndose en mi boca, en el calor que desprende el cuerpo desnudo de mi hombre y que es absorbido por mi cuerpo desnudo y helado cuando se funden en un abrazo, en un abrazo de un ser querido o un beso en la mejilla dado con cariño.
Pero lo que en realidad me haria muy feliz es que la gente cercana a mi me dijera por una vez gracias, por favor y perdón. ¿Por qué es tan dificil decir estas palabras en este pais?

Cabeza, corazón y estómago

Respiro hondo, noto como el aire que entra en mi nariz me hace cosquillas, se llenan los pulmones y noto la presión en mi pecho. Mis latidos se hacen cada vez más fuertes, y mi respiración intenta imitarlos. Parece que algo va a salir disparado de mi pecho, y tanto los recuerdos como la razón fluyen por mi mente. Mi estómago se contrae y luego vuelve a su posición inicial, como unos labios que se mueven para emitir palabras. Esas palabras encriptadas no son mas que avisos y advertencias que indican que tenga cuidado; es mi instinto humano o animal. Pero ... ¿Debería perdonar?
¿Debería perdonar la traición de un ex-amigo después de 1 año?
Mi cabeza me dice pasa de él, te está engañando, solo son lágrimas de cocodrilo porque se está quedando solo; mi corazón: no seas tan cruel, ¿no te da pena?; y mi estómago me advierte: ten cuidado, ese tío te la va a jugar hagas lo que hagas, tanto si le perdonas como si no.
No, yo no puedo olvidar tan facilmente. Sin embargo mi novio, quien es también mi mejor amigo, le ha perdonado y me da miedo. Tengo miedo que intente de nuevo separarme de él. Tengo pánico de que intente separarme de mis amigos. Y sé que lo hará igualmente tanto si le perdono como si no.
Me pone enferma cuando lo veo lloriqueando e intentando dar pena con 22 años que tiene.
¿Cómo me puedo librar de un león con piel de cordero?

Carta

Hola Hervejoncour, ultimamente no nos vemos nada, me has dicho antes que escriba más, pero la verdad es que no tengo nada interesante que contar. De lo único que puedo hablar es del sentimiento que me ha perseguido siempre desde mi adolescencia. Supongo que le pasará a la mayoría de la gente. Este sentimiento es el vacío y la sensación de soledad aun estando acompañada. Y ahora lo siento más cerca que nunca, cuando mi intuición de animal me dice que algo falla, algo importante va a suceder y no va a ser nada bueno.
Por otro lado está mi intuición femenina que me dice lo mismo, pero en vez de ser de carácter mundial, va a ser sentimental. Ella me dice que mi relación no funciona, que ya no atraigo a mi pareja porque hay otra.
Y aquí estoy yo a dos velas, siendo fiel como siempre, aunque cada día me cuesta más, y más aún cuando muchos me tiran los trastos.
¿Y qué debo hacer?
Muchos me diréis: habla con él...
Pero la verdad es que ya lo he hecho muchas veces y la respuesta suele variar:
-Es que estoy extresado por el curro (Si, currando un día y medio a la semana, sentado en una silla metido en Internet o viendo pelis).
-No digas tonterías, que sólo te quiero a ti; y no, nunca me ha molado ni atraído otra desde que estoy contigo. (Eso no se lo cree ni él; en 3 años y medio de relación).
Por eso ni me besa, ni me toca, y por su puesto nada de sexo, porque me quiere, porque soy la única...
Esto parece el cuento de pinocho.
¿Me daré cuenta cuando a él le crezca la nariz o cuando a mi me crezcan los cuernos?

Soledad y Vacio.

Hace un tiempo remoto se creó una pareja; ambos sintieron la flecha de Cupido dentro de ellos. Se amaron desde entonces y nunca más se separaron. Tal fue su unión que acabaron fusionandose en uno, en un único corazón humano. Su amor era y es invencible, nada pudo ni puede destruirlo, nada puede separarlos. Pero hubo quienes lo intentaron: primero fue doña Amistad con sus divertidos juegos, su diversión y confianza; luego lo intentó don Amor, uso la técnica de la pasión y el cariño; luego doña Fortuna con el dinero; pero su intento también fue en vano. Don Éxito también falló entre otros.
En fin, si alguien pensó que la pareja perfecta e inseparable nunca existió, ni existe, ni existirá, que eche un vistazo a doña Soledad y don Vacío, la pareja inseparable que vive en el interior de mi corazón.

Contradicción

La contradicción es algo que tiene significados distintos u opiniones diferentes. Un caso en España es el del maltrato a los animales.
Se supone que está muy mal visto, por pegar a un animal no solo tienes que pagar más multa que por golpear a una persona, sino que también puedes ir a la cárcel.
Sin embargo torturar físicamente y psiquicamente al toro antes de asesinarlo no se considera maltrato a un animal sino una fiesta nacional y un acto de orgullo.
Me pregunto si alguien tuviera un toro como animal de compañía en vez de un perro o un caballo, y si alguien maltratara a ese animal, ¿ seria posible que juzgaran al maltratador o bien se tomaría como una fiesta nacional y un acto de típico macho español? ¿A caso los toros no son animales?
Nuestras leyes están llenas de contradicciones.

La cruda realidad

¿Existe la libertad de expresión en España?

La respuesta es no.



=














¿Existe aun la pena de muerte en España?

La respuesta es si.

Según la Constitución española se puede dar el caso de pena de muerte durante un golpe de estado, es decir un militar, no importa de que rango sea puede juzgar y matar, o bien matar sin juzgar a cualquier ciudadano, sin que la ley le juzgue. Como bien dicen en el amor y en la guerra todo vale.


¿Se juzga igual y con el mismo castigo a un rico que a un pobre?

La respuesta es no.

Véase el caso de Farruquito.


Si insulto a una persona = 300 € de multa.

Golpear a una persona=50 € de multa.

Insultar al rey o a su familia= 2 años de cárcel.

Decir la verdad sobre el rey y su familia= putero, inútil, cortito= 2 años de cárcel.

Golpear al rey= No salir vivo de ese lugar.

Hacer manifestaciones para que no nos perjudiquen con estúpidas mejoras en la educación o a favor de una vivienda digna=que nos ignoren.


¿Dónde está la Democracia en este país?

¡Viva la libertad de expresión!

La directora

Ayer tuve el placer de leer un breve artículo en el muy interesante de este mes. Trataba sobre la relación que existía entre la hormona predominante y la personalidad del ser humano.
Existían los siguientes tipos:

-Los exploradores: tienen altos niveles de dopamina, que aumenta la motivación y la decisión. Por eso son arriesgados, impulsivos...y muy creativos.

-Los constructores: están dominados por la serotonina, que es un inhibidor. Son convencionales, religiosos, con gran respeto por las normas.

-Los negociadores: poseen en abundancia estrógenos y ésto contribuye a la comunicación y la facilidad verbal. Estas personas tienen un carácter agradable y alta empatía.

-Los directores: tienen un exceso de testosterona y eso da lugar a una personalidad agresiva y competidora. Estas personas tienden a ser decididas y dominantes en sus relaciones.

A este último grupo pertenezco yo, según mi analítica. Pero veamos hasta que punto este artículo dice la verdad:

Mi nivel de testosterona es muy muy alta, esto en las mujeres supone algunas desventajas muy conocidas: exceso de bello, problemas de obesidad cuando se llega a cierta edad, etc.
Pero también supone otras ventajas: apetito sexual muy elevado, buena lubricación, etc.
Esto era lo que yo conocía hasta ahora.
Según el artículo de muy interesante yo soy una persona agresiva, competidora, decidida y dominante.
Mas que agresiva yo me definiría como persona con muy mala leche. Me encanta la paz, busco siempre la paz y la armonía, pero cuando me tocan mucho los ovarios, pues aguanto, aguanto, hasta que finalmente exploto y me vuelvo agresiva, pero supongo que como todo el mundo.
Competidora; no me considero una persona competidora, mas bien alguien que aun se sigue buscando a si misma y a su lugar, y a ella encajando en ese lugar.
Decidida; eso creo que no, ya que dudo mucho las cosas.

En la ilustración del muy interesante aparece un hombre con una pistola en la mano, intentando ligar con una chica explosiva en la barra de un bar. Yo no me veo así. Soy una persona que ve violencia y llora, no fui capaz de ver la matanza de Texas, el origen. Estuve toda la peli con los ojos tapados y llorando, estaba tan nerviosa que no me atrevía ni a salir del cine. Yo nunca me atrevería a empuñar un arma. No me siento como una persona agresiva, competidora, decidida, ni dominante, sino como una persona depresiva, triste, que aun sigue buscándose a si misma y sigue preguntándose si es una persona social.
Pero si el artículo se refiere a cuestiones de cama, le doy un 10. Porque es en el único momento en el que soy decidida y dominante. :p

Quiero dedicaros este artículo a quienes me leéis; ya se que escribo pésimo, es lo malo de no tener el Word, y de ser informática.
Os quiero agradecer todo el esfuerzo y dinero que empleáis. Si, como lo oís, esfuerzo porque hay que hacerlo para tragarse el tostón que escribo, y dinero en psicólogos, ya que mis palabras producen depresión.
Pero muchísimas gracias. Así con lectores, aunque poquitos, me siento menos sola.
Muchos besos y abrazos para todos vosotros.

Lágrimas

Nace una pequeña gota en un lago, ésta va creciendo y se despide del resto de sus hermanas gotas, poco a poco se desliza abandonando así al lago; su hogar.
La gota atraviesa el puente que separa el lago del desierto. Tendrá que atravesar el gran bosque espeso, se deslizará sobre la depresión y tomará rumbo hacia la montaña del pómulo.
Hasta que finalmente cae al vacío.
Así es como me siento yo, como esa gota que cae al vacío, y esa gota no es mas que una de mis lágrimas.
Me gustaría guardar todas mis lágrimas para que no cayeran al vacío, para no tener que compartir mi vacío con ellas, ya que nada ni nadie merece sentir un hueco en su interior.
Amigas lágrimas, no os preocupéis, que allí estaré yo para recogeros y prometeros que nunca más volveréis a caer en el vacío, nunca más volveréis a salir de vuestro lago.

Homenaje a mi dueño

Hoy me entere de la mala noticia, al recibirla me dejó sin que decir, sin aliento, únicamente con la sensación de vacío, un vacío más en mi corazón. Cada vez que alguien se va de mi vida tengo esa sensación. Pero este hueco que tú has dejado no se si podrá cerrarse jamás. Tú querido amigo has sido y serás mi dueño desde aquel día que me marcaste como tuya. Tú muerte me ha entristecido, ya no podrás esperarme para que te dé de comer, ya no me buscarás para que te de mimos, ni me pedirás permiso para subirte en mis rodillas, ya no pegaras tu frente a la mía, ya no te encontraré nunca más metido en mi bolso, ni encima de mi ropa, ni dentro del armario, donde te escondías para que no te encontrara tu dueña. Ya no dormirás con tu cabeza apoyada en mi rodilla. Ahora yacerás en tu cajita de madera, hecha con mucho mimo y amor por tus dueños, y descansaras en el jardín de tu familia.
Ya no podre decir nunca más voy a visitar a mi dueño.
Ni si quiera un día de lluvia podrá hacer que descargue todo lo que siento.
Adiós minino, tú fuiste mi dueño y mi mejor amigo. Te echare de menos.

EL SECRETO DE LA FELICIDAD

Estando en mi adolescencia y siendo una quinceañera, me levanté uno de esos días que te sientes tristona, algo te impide levantarte y salir a la calle. Quede con una amiga a desgana. Nos sentamos en unas escaleras de un portal. Mientras ella hablaba, yo la escuchaba ensimismada mirándome a los pies, y de repente salieron de mi boca las carcajadas más fuertes que hayan podido salir de ella. Tan fuerte fue mi risa que saltaron las lágrimas de mis ojos, y sentía que me asfixiaba.

Mi amiga con cara de interrogación me preguntó:

-¿De qué te ríes?

-¿Sabes cuál es el secreto de mi felicidad? La contesté.

-¿Cuál?

Me levanté los pantalones dejando al descubierto mis calcetines. Eran grises, los típicos que vienen 3 pares, son iguales y solo cambia el color de las rayas. Pero esa vez me había puesto un calcetín de cada color, y al descubrir mi despiste no pude evitar la risa.

Mi amiga me miró como si estuviera loca, sin decir ni una palabra. Pero a mi no me importó lo que pensase ella. Mi despiste me había alegrado el día, y es que las cosas más simples y absurdas son las más graciosas, y la risa es la mejor terapia; fundamental para alcanzar la felicidad.

EL HOMBRE FELIZ

Érase una vez un rey que lo que más deseaba en el mundo era lo único que no tenía: la felicidad. Tenía multitud de bufones, pero ninguno le hacia sonreír y mucho menos feliz.

Un día preguntó a uno de sus consejeros que era lo que necesitaba para alcanzar lo que tanto ansiaba, y éste le contestó que solo alcanzaría la felicidad si se ponía la camiseta del hombre feliz, pero tendría que ser un regalo de éste.

Tanto ansiaba la felicidad que propuso ofrecer la mano de su hija a cambio de la camiseta del hombre feliz.

El rey emocionado preguntó entre los nobles ya que pensó que entre ellos encontraría al hombre feliz:

-Entre ellos debe de estar, ya que ellos tienen joyas, objetos valiosos, y dinero con el que podrán comprar lo que deseen. Pensó.

Pero se equivoco ya que ningún noble estaba conforme con lo que tenía o lloraban la perdida de sus objetos valiosos. Entonces su consejero le dijo que preguntara entre los campesinos:

-¡Claro!, ellos al carecer de poder y de dinero, no tendrán objetos valiosos, y no sentirán su perdida. Pensó el rey.

Pero ningún campesino era realmente feliz ya que tenían hambre, estaban cansados de trabajar, y ansiaban lo que tenían los nobles. Pero éstos le llevaron ante un joven andrajoso. Era el más pobre del reino. El rey dudando por su aspecto le preguntó:

-¿Es usted feliz?

-Si señor, yo soy feliz.

El rey emocionado y con ojos ansiosos le dijo:

-Entonces... ¿podrá usted darme su camiseta? A cambio le daré la mano de mi hija.

-Señor, no habría nada que me agradara más, pero yo no tengo camiseta.

-¿Pero como no vas a tener camiseta, muchacho?

-Señor, para ser feliz no necesito una camiseta.

SOY LA PERSONA DE UN GATO

Las personas compran animales como si fueran objetos, luego se cansan de ellos y los abandonan. Incluso hay quien los tira a la basura cuando su gata tiene crías.

Otros, en vez de tirarlas, las matan. Me parece inhumano. ¿Tirarían ellos a sus hijos a la basura? Mejor no pregunto, porque hay quien también hace eso.

Me pareció curioso cuando el gato de un amigo empezó a dar vueltas a mí alrededor restregándome el culo. Le dije:

-Tu gato me esta poniendo nerviosa. ¿Qué está haciendo?

-Cuando restriegan el culo por algún sitio sueltan un aceite para marcar su territorio.

-¿Entonces me está marcando cómo suya?

Curioso, soy la persona de un gato.

ABANDONO DE LA SOLEDAD

Desde el 1 de Enero he abandonado mi estado de soledad; tantos años buscando la soledad y una vez encontrada, decidí abandonarla. Ya no quiero sentirme sola, y he dejado que los demás se acerquen a mi, he roto todas las barreras que impedían que los demás pertenecieran a mi vida. Ya estoy preparada para el mundo social sin barreras.

La soledad no me disgustaba, todo lo contrario, me sentía bien. Prefería estar sola en casa sin nadie, con la simple compañía de mis pensamientos, de un buen libro o una peli. Lo prefería antes que irme de marcha con los amigos. Yo decidí esa soledad y acabe con todo lo que me rodeaba: con los amigos, con la familia, deje de estudiar unos estudios que no me llenaban. Solo tenia a mi pareja, aunque le veía poco. Solo un par de horas los viernes.

Me sentía feliz, ya no sufría por nadie y solo me preocupaba de mi misma. Empecé a cuidarme a hacer deporte, comer sano... Comencé unos estudios nuevos, que me llenaban de verdad. Pero volví a la realidad social y he dejado caer esas barreras que impedían que se me acercara la gente. Comencé por hacer las paces con la familia, y en especial con mi hermano.

Veo mas a mi novio, y hasta tengo amigos nuevos. Gente majísima como nunca había conocido. He vuelto a tener contacto con amigos que veía poco o casi nada.

Aunque haya roto mis barreras protectoras a veces busco un poco de soledad, pero por momentos. Ya no tengo miedo al dolor porque comprendí que es parte de la vida, y nos hace sentir que estamos vivos.

MATE A AL PERSONAJILLO DE MI PROFESOR

Han pasado varios meses desde que escribí mi único contacto físico con mi profesor. No se exactamente que ha pasado dentro de mi, pero ese amor que sentía o atracción física se ha convertido en repugnancia. Le he conocido mejor y su personalidad ha machacado mis sentimientos. Ya no soportó su humor, ni sus bromas. En vez de reírme de sus chistes fáciles lo único que hago es bacilarle, y él se queda cortado.

Hace pocas semanas estaba en un estado de nervios a flor de piel, creía que estaba embarazada de mi novio. Todo el mundo me noto triste y demasiado callada, raro en mi. A él no se le ocurrió otra cosa que hacer una broma sobre mi, mis compañeros se rieron, me sentó tan mal que estuve a punto de decirle cuatro cosas, e impotente por no poder hablar tuve la tentación de irme de clase, pero recapacite y me quede inmóvil, en silencio, con los ojos acuosos sin llegar a soltar ni una lágrima. Cuando el profesor me preguntó por un ejercicio de clase no le conteste, simplemente le mire a los ojos con esa mirada que mataría a cualquiera. Él comprendió mi mirada, retiro la suya y preguntó a otro. Desde ese día no paro de dejarle mal, no a posta sino como método de defensa inconsciente.Ya se que hago mal, y en mis notas se ha reflejado, de un 8 he pasado a un 5 en su asignatura, pero no lo puedo controlar, es superior a mi.

Es mejor así, ya no hay ningún conflicto en mi interior, ni en mi cabeza, y en mi corazón solo ronda una persona; mi novio. Así que mato aquí mismo a este personaje, ya no tiene ningún interés para mi.

ÉL

Son las 12:25 de la noche. Estoy algo adormilada, tumbada sobre la cama. Siento que el frío recorre mis brazos, y la música mis oídos. Imagino que él me abraza, siento el calor en mis brazos y su dulce aliento sobre mi nuca. Siento en mi mente como recorren sus dedos sobre mi piel y poco a poco entra mi cuerpo en calor, y la humedad se apodera de la depresión del gran monte de Venus.

Mi mano tropieza con mi seno, lo acaricio y noto que está empitonado, la piel es suave. De repente me viene a la mente aquel día; era un día más para muchos. Me sacó a la pizarra, tenía que hacer un ejercicio, pero cuando me quitó el rotulador para escribir algo en la pizarra, su mano chocó con la mía, sentí el calor que desprendía su cuerpo y mi mano helada absorbía ese calor y quería más, yo quería más... Pero nuestras manos se separaron, y cuando hubo terminado con el rotulador, me lo devolvió con sumo cuidado cogiéndolo por el borde inferior para no tocarme, yo lo cogí por el borde superior ya que comprendí que él se había dado cuenta de nuestro contacto y no deseaba volverme a tocar, por el contrario yo si deseaba otro contacto, pero me parecía que no me lo merecía. Mi mirada se entristeció pero...¿qué podía hacer? lo único que podía hacer era mantenerme alejada. ¿Una aventura con un profe? No, nada de eso, tengo que quitármelo de la cabeza, pensé.

Él no es el típico profesor. Tiene pocos años más que yo, como mucho 29, y yo tengo 22. Es moreno, ojos negros, profundos y una sonrisa que derretiría a cualquier mujer. No es guapo, su nariz es enorme y lleva la barba guarra, y eso me encanta. Me imagino su lengua en mi vagina, mientras aprieta el clítoris con su enorme nariz, y me roza con su barba en mi sexualidad.